le germano-croate

Déjà 5 mois sans rien écrire su mon journal, peut-être parce qu’il ne s’est rien passé d’intéressant, peut-être parce que ce journal n’est qu’un compte rendu de ma vie sentimentale…
Sans doute puisque j’écris aujourd’hui quelques lignes sur ce germano-croate.

Il y a parfois des personnes que j’ai soudainement envie de rencontrer très vite, des moments de ma vie ou je laisse derrière moi toute cette réserve et cette éternelle manque de décision qui me caractérise si bien. Voilà deux jours que je converse avec un garçon sur le net. Oh merveilleux points positifs : il est jeune, il est beau et… il tient la conversation avec moi ! Alors que bien d’autres jeunes et beaux hommes m’auraient laissé très vite. Il me faut donc sauter sur cette occasion, il me faut donc le rencontrer absolument, le soir même si c’était possible ! Ce sera finalement le lendemain, il arrivera en retard, je l’attends devant la gare en regardant tous les garçons vilains qui rôdent autours et en me disant : « mon Dieu, faite que ce ne soit pas celui-ci, pas celui-là » Il arrive enfin, c’est bien lui, il est chou, c’est merveilleux. Après avoir passé quelques heures avec lui, j’ai découvert un garçon un peu trop extraverti à mon goût, un garçon d’un autre monde, celui de l’hôtellerie de luxe... Pourtant, j’éprouve une irrésistible envie de le revoir en le quittant déjà !
Dans la soirée, il m’envoie un sms pour me souhaiter une bonne nuit, c’est comme s’il avait compris ce qu’il fallait faire pour me plaire…

gloups

c'est fait, j'habite à la montagne! Qu'ais-je fait pour mériter ça??

La fable d'un garçon dans le désert

Il y a un garçon dans le désert.
Il creuse une tranchée dans le sable,
Il pense que lorsqu’il aura creusé une belle tranchée,
Le plus adroitement possible,
Il aura bien mené sa vie.

Il y a du vent dans le désert,
Et sans cesse, il renvoie des milliers de grains de sables.
En peu de temps la tranchée aura disparu.
Mais le garçon recommence, puisqu’il pense qu’il y est destiné.

Parfois d’autres garçons s’approchent de lui.
D’autres garçons qui semblent s’intéresser à lui.
Mais lorsqu’ils sont arrivés trop près de la tranchée,
Celle-ci s’effondre sous leurs pieds maladroits.

Le vent s’en va et revient
Les garçons s’approchent de trop près puis s’en vont
Il creuse sa tranchée, toujours, toujours,
En sachant bien qu’elle n’aboutira point.

et...Joyeux Noël

Depuis petit j'adore aller regarder les crèches des églises environnantes. Aujourd'hui, c'est moi qui fait la crèche dans une chapelle de la région. Par la photo de ma "réalisation 2007", je vous souhaite à tous, lecteurs de mon blog, amis de GA, un très joyeux Noël.

triste condition

Courir après ceux qui nous repoussent, fuir ceux qui s’attacheraient.
Telle est la triste condition de l’homme.

Un jour j’aimerais bien vivre une célèbre histoire à l’eau de rose, tu me charmes, toi aussi. Vient donc dormir à la maison. C’était cool marrions-nous et ayons beaucoup d’enfants.
Quelle est la chose la moins probable ? Trouver celui qui me plait et à qui je plais ? Ou avoir beaucoup d’enfants, avec un homme ? :D

Fuir ceux qui nous courent après, s’attacher à ceux qui nous repoussent…
L’homme crée sa triste condition.

comment?

mais comment puis-je rivaliser avec d'autres garçons? Je n'ai même pas la peau douce...

Créativité, créativité, créativité

Bon anniversaire mon piti blog!

Eh oui, avec trois jours de retard, mon blog a une année. Il y a aussi une année ou je me suis mis à penser que ce n'était pas si terrible que je sois gay, une année que j'ai rencontré de sympathiques personnes par ici, que je me suis ( à faible dose) un peu dévergondé, bien des choses ont changé...

merci ;)

Ma lumière et mon salut,
C'est le Seigneur, alléluia !
Le Seigneur est ma lumière et mon salut ;
De qui aurais-je crainte ?
Le Seigneur est le rempart de ma vie ;
Devant qui tremblerais-je ?

d'un autre côté

Pour ne pas parler que de ma vie sentimentale totalement lamentable, je suis heureux de découvrir, durant trois semaines le monde de l’école à travers un stage. Depuis la rentrée, je suis (du verbe suivre) un professeur dans ses cours, participe aux réunions, surveille les études dans un établissement scolaire (les trois dernières années de scolarité obligatoire). Le climat y est très chaleureux, et mon maître de stage fort sympathique. Je suis finalement très content de ne pas avoir été retenu pour entrer à la haute école pédagogique, école qui forme les enseignants du primaire, le secondaire me convient bien.

toujours rien...

Il ne me répond point, le signe de certains, pour dire « ne te fait pas d’illusions, tu ne me plais pas » Le silence est encore plus dur à supporter, dis-moi simplement que tu n’es pas intéressé….

Une rencontre de plus

Charmant, comme le vent qui traverse nos cheveux dans les chaudes soirées d’été,
Comme le vent qu’on ne reverra jamais peut-être.
Ce soir là il y avait un peu de ciel dans ses yeux, de la peinture éclaboussée sur ses jeans, un petit quelque chose qui ne me laissa pas indifférent.
Un moment si fragile comme tant d’autres qui sont allés se noyer dans l’océan des causes perdues.

J’aimerais le revoir, mais il semble un peu froid depuis notre rencontre…

Poésie quelconque d’un triste garçon

La terre toujours tremble pour casser l’amour
Elle aime, pourrir, décapiter toujours…
Le ciel se brise sur nos têtes, pour rendre plus noir
Ce qui pourrait nous faire garder espoir.

Oh comme la vie n’est pas rose, pas question que l’on se repose.

Nos cœurs déchirés par les clous du destin
Se construisent des carapaces qui seront demain,
Trop dures à briser par un simple baiser
L’amour n’est plus là pour tout raccommoder…

Oh comme la vie n’est pas rose, pas question qu’on se repose.

une soirée tessinoise

Une ombre plane sous mon ciel qui n’était pas encore devenu bleu.
Je peine, je peine, à ne plus penser à ses yeux
Mais de le revoir, de l’entendre parler, de sentir son odeur que je n’avais pas vraiment oublié
M’ont montré que je l’aimais, encore et toujours,
M’ont montré que sinistre était l’amour.
Enlevez le moi de mon esprit, enlevez le moi, je vous en prie ?


Hier soir, j’ai revu celui qui, le seul jusqu’à maintenant, est arrivé à bousculer mon cœur. Invité à une soirée entre gays ou nous étions quatre, difficile de ne pas y penser, difficile de ne pas s’assoir presque à côté autour de la table, difficile de ne pas le regarder. Il est arrivé en dernier, d’ailleurs je pensais qu’il ne viendrait pas puisque je faisais parti de la soirée. Nous nous sommes salués très brièvement, j’ai essayé, durant les trente première minutes, de ne pas poser de regard sur lui, enfin le climat c’est détendu un peu. Le problème c’est que jamais je ne pourrais avoir véritablement un rapport amical avec lui, j’ai envie de le serrer contre moi, de l’embrasser.... Bien sûr que nous prenons le même train pour rentrer, ce qui nous mène à rester face à face durant 20 minutes. Pour lui tout va bien, il me parle des ses joies de se mettre en colocation, de son job d’été. Il descend au premier arrêt, j’ai envie de pleurer, la soirée est achevée.

suis-je un crétin?

Il y a eu quelques personnes qui je semblais intéresser. Pourtant, très souvent je les trouvais tout à fait point à mon goût physiquement. Ils étaient fort sympathiques, certes mais je ne les trouvais pas du tout assez attirants pour qu’il puisse se passer quelque chose entre nous. Je me demande vraiment si, au fond de moi je ne serais pas un de ces crétins qui ne regardent que l’apparence. Ou peut-être que j’attends un garçon trop charmant pour qu’il existe ? Est-ce vraiment possible de tomber sous le charme d’un garçon qui lui aussi tomberait amoureux de vous ? N’est-ce pas seulement dans les filmes que des choses semblables existent ?

Des hauts, des bas, il y en a partout, mais des drames, il y en a surtout, ici à Nottingham.

ainsi va ma vie, ainsi je n'ai plus aucune envie

Si aujourd’hui, pour mon anniversaire je devais faire un vœu en soufflant les bougies de mon gâteau, ce voeu serait encore : « faite qu’il tombe amoureux de moi et que je puisse l’aimer et être aimé en retour ». On me demande souvent « comment vont les amours » Pourtant cela ne fait que quatre semaines que j’ai écris une lettre au garçon que j’aimais alors et que je me suis fait, en quelque sorte, jeté. Et bien non, je n’arrive pas à l’oublier. On me dit d’arrêter de penser à lui, d’arrêter de le voir, de le bloques de mes contacts msn. C’est vrai que depuis quatre semaines mon morale est vacillant (mais plutôt vers le bas). Il m’arrive de le croiser assez souvent ce qui provoque chez moi quelques tremblements que je cache tant bien que mal à ceux qui sont avec moi.
Je suis allé à sa rencontre parce qu’il m’a invité. Je ne le trouvais pas du tout à mon goût, d’ailleurs c’était un des seuls garçons de mon âge et de ma région à avoir mis sa photo sur les sites de rencontre. Je suis allé boire un verre avec lui sans aucune préparation : ni gel, ni parfum ; vraiment c’était presque l’indifférence totale. Et puis j’ai commencé à éprouver beaucoup de sympathie pour lui. C’est d’ailleurs cette sympathie intense qui m’a entrainé dans son lit. Passer d’une sympathie intense à de l’amour m’aura coûté trois moi environs.
Et depuis quatre semaines je suis de plus en plus amoureux, je pense tous les jours à lui, je rêve de lui la nuit. Je me demande si c’est vraiment de l’amour ou un désespoir total de l’avoir définitivement perdu. Je n’ai maintenant plus vraiment le goût de vivre, et comme je me l’imaginais hier soir, ce jour est l’anniversaire le plus désagréable que j’aurais passé. Ça fait 21 ans que si je n’étais point né, les choses seraient bien plus facile. Je ne suis pas sûr d’arriver à terminer avec succès mes études. D’ailleurs depuis un moi je n’ai strictement plus rien étudié. Je n’ai plus vraiment envie de devenir enseignant, je n’ai plus vraiment envie de me noyer dans la réalisation de mes maquettes comme je le faisais auparavant quand j’étais triste. Je vais aux cours, je chat sur msn et je dors. JE DETESTE LA VIE, JE DETESTE L’UNIVERSITE, JE DETESTE TOUT.
Il se fout de moi, je n’existe sûrement même plus à ses yeux, j’étais quoi ? Je n’ai sûrement jamais rien été pour lui.
J’ai envie d’aller me coucher dans mon lit ce soir, et de ne jamais me réveiller. Je veux crever !

Comme un Suisse de carte postale

Comme des vrais Suisses de carte postale, en 2008 nous irons habiter dans un chalet. Celui qu’avait construit mon grand-père, celui que rénove mon père, celui dont je ne veux surtout pas hériter !!! En voiture c’est à 10 minutes de la civilisation, à pied 45, il n’y a pas de bus qui viendrait nous chercher : route trop étroite pour les transports publics ! Il faut vraiment en avoir des idées pour y aller habiter, ou alors il faut… hériter. Comme ce sera beau de se lever encore plus tôt pour prendre le train, comme ce sera beau les routes immondes de l’hiver, comme ce sera beau tout ça. Si j’avais les moyens, si j’étais déjà dans la vie active, j’aurais sauté sur l’occasion pour quitter le nid familial. Mais comme je ne suis qu’un étudiant que vais jouer au Suisse de carte postale, je vais habiter dans un chalet, là-haut sur la montagne.
Venez donc me faire coucou si vous passez près de mon chalet ! Oui, je sais personne ne passe jamais par-là…

je n'aime pas les super-méga-voitures

Je me suis dit qu’une bonne chose pour oublier que celui que j’aime ne m’aime pas, était de rencontrer quelqu’un de nouveau. Je me suis même surpris à penser que ce week-end prolongé m’irait à merveille pour découcher. Ce qui fut presque fait. Un de mes contacts msn me propose un verre hier soir, j’y vais. Il a l’air mignon en plus. En réalité il l’es bien moins que ce que je m’imaginais, la soirée se passer assez difficilement puisqu’il adopte une curieuse manière de remédier à ma timidité : il attend que je parle. Début de soirée un peu minable je dirais, soirée qui s’est poursuivie sur une aire d’autoroute, dans sa super-méga-voiture-du-diable. Bahhhhhhhh voilà je me sens presque comme une pute, sauf que je ne me suis pas fait payer. Le garçon était fort sympas de ne pas m’obliger à faire des choses que je ne voulais pas. Mais voilà, je n’aime pas les super-méga-voitures, je n’ai aucune point commun avec lui, je n’ai aucune envie de le revoir, c’était juste un plan comme je ne les aime pas. Et pour couronner le tout, j’ai rêvé toute la nuit de A. parce qu’avec A c’était doux, parce qu’avec A c’était tendre, parce qu’avec A c’était plus, parce que A est adorable, parce que j’aime toujours A. J’ai une curieuse envie de dire : avec A, ou avec personne…

...

Oh, comme la vie est drôle, bizarre, belle, horrible, triste…
Il ne faudrait rien attendre de la vie. Au moins s’il se passe quelque chose de bien nous serons contents. Voilà une pensée qui me traverse la tête : pourquoi attendre quelque chose qui arrivera peut-être, qui me fera souffrir sûrement ? Pourquoi vouloir l’Amour ? Ne suis-je pas bien seul, rien à partager, ne penser qu’à soi? Oh quelle belle vie que celle d’un égoïste. C’est vrai je la trouve moche ma vie, je la trouve chiante ma vie. Je me demande pourquoi je fais ces études ridicules, pourquoi je tombe amoureux comme un gars ridicule, pourquoi je suis tout le temps sur le net ces jours, pourquoi, pourquoi…
Et puis je me pose des questions : c’est vraiment instable un couple gay ? Je vais finir ma vie seul quand, ma jeunesse qui elle seule peut intéresser, m’aura quitté ? Ca intéresse vraiment un gars comme moi ? Derrière une carcasse qui ressemble étrangement à celle de ma maman, en version plus jeune et masculine, il n’y a que du vide…